Выздоравливай, Оль, мы всё с тобой) Не знаю, зачем пишу этот пост. Я никогда впринципе подобного не писала (ну, разве что в блокноте на телефоне, да и то по хорошему настроению такое было только раз). В этом посте я хочу поделиться своей историей и радостью. Честно говоря, за последние полтора года такой радости я еще не испытывала. Просто потому, что этого повода никак не случалось. Но вот, наконец, он случился.
МНЕ ПОМОГЛО ЛЕЧЕНИЕ! НАКОНЕЦ-ТО! ВПЕРВЫЕ ЗА 6 ЛЕТ! Трудно описать всю степень радости от этого. Это такое невероятное ощущение и осознание: меня не тошнит! По крайней мере, не сильно. После стольких лет... И меня наконец-то не тошнит! Даже почти не болит живот! Практически все симптомы ушли! И мне очень трудно описать всю значимость этого события. Такое счастье чувствовать себя хоть немного здоровой, полноценной, осознавать, что теперь ты хоть горы свернешь, ведь теперь. Тебя. Не. Тошнит. Тебе не плохо. Ты не воешь от боли. Ты не плачешь днями. Ты не спишь сутками только чтобы избавиться от всего этого. Это невероятно. Абсолютно невероятно. Чтобы вы поняли все эти ощущения, попробую сделать так (может показаться, что я ною, но это не так. Я просто хочу описать и передать все, что происходило) (Да, Паша, если ты читаешь, для тебя заметочка 🤣🤣🤣).
Представьте, что вас постоянно тошнит. И не подташнивает, а именно тошнит. Очень сильно. Настолько, что вы не можете ни есть, ни спать, ни даже отвлечься. Ни-че-го. У вас болит живот, настолько, что порой вы сгибаетесь пополам и воете. Благо, хоть рвоты нет. Но при этом вам не помогают никакие таблетки. Вы ищете в интернете, читаете отзывы, убеждаетесь в том, что это поможет, и... Ничего. Никакого эффекта. Вы пьете одно лекарство за другим. Но встречаетесь только с адской побочкой, при которой вам выворачивает ноги, руки, шею. От которой вы вызываете скорую и отходите еще несколько дней. И вам говорят не заниматься самолечением. Но другого выхода нет. До этого 5 лет вы бегали по врачам, спрашивали, что делать, просили помощи. Вы прошли сотни обследований, вам прописали десятки препаратов. И не помог НИ ОДИН. ВООБЩЕ. Вам говорят, что вы здоровы. Обследования ничего не показывают. А вам плохо. Очень и очень плохо. Настолько, что вы раздираете себе кожу до крови только чтобы отвлечься на эту боль, чтобы хоть немного облегчить эти ощущения. И лишь эта боль помогает вам.
И при всем этом вам нужно учиться, работать. Вы не можете отпроситься - впереди экзамены, а потом поступление. И в итоге прямо на уроке вы трясетесь вместе с партой, сдерживая слезы отчаяния и раздирая себе руки до такого состояния, что их нужно бинтовать. У вас нет поддержки. После слов врачей о том, что вы полностью здоровы, вам никто не верит, даже сами врачи за спиной говорят, что вы лжете. Лишь друзья по сети верят вам и пытаются помочь и поддержать (Спасибо Вам, ребята. Я Вас люблю больше жизни. Каждого из вас!). Вы настолько отчаялись, что буквально физически чувствуете петлю на шее и мечтаете, чтобы она затянулась. Заглядываетесь на высокие дома, фонарные столбы, ножи, веревки, машины, поезда. И мечтаете лишь об одном: закончить все это. У вас аж ноги сводит от желания спрыгнуть откуда-то или опрокинуть этот чертов невидимый табурет. И кажется, что в жизни больше будущего у тебя нет.
Что ж, я прошла через это. Опущу последующие события, чтобы не затягивать. Заинтересует, а особенно, если Вы с этим столкнулись: напишите мне, всем отвечу и помогу, насколько смогу.
В конце концов, я нашла лечение. Спустя 6 лет скитаний! Наконец-то! Лечение! Которое помогает! Серьезно, казалось бы, такая мелочь: нормальное самочувствие. Даже не хорошее. Нормальное. И какое же это счастье! Такого душевного подъема я не испытывала, кажется, никогда. Я даже могу сказать, что становлюсь счастливой. Я вновь могу заниматься любимыми делами: играть, читать, рисовать. Да я столько теперь делать могу! Это невероятные ощущения. Я так соскучилась по тому, чтобы ехать в транспорте и смотреть в окно. Не в телефон, вцепившись в него и судорожно листая ленту в надежде отвлечься, не на расцараранные руки, продолжая их резать, а в окно! Просто в окно! Наблюдать, как ты едешь, спокойно, погружаясь в свои мысли, в музыку, играющую в наушках. Это невероятно. Это прекрасно. Это великолепно. А когда вы читаете? Когда вы погружаетесь в историю, словно видите кино или видеоигру? Когда вы улыбаетесь и смеетесь вместе с персонажами? Когда плачете от радости от сюжетных поворотов? Господи, как это прекрасно. Когда вы смеетесь с шуток в чатиках, шутите на стримах, радуетесь мерчу... Боже мой, как я по этому соскучилась! Я так давно этого не чувствовала! И теперь. Я. Чувствую. Себя. Нормально!!! Я чувствую радость! Я не овощ! Я жива! Я полноценна!
Конечно, у меня полностью не ушли симптомы. Но даже малейшее облегчение - это огромное счастье. И я Вас попрошу: цените эти моменты. Цените моменты, когда у Вас хорошее самочувствие. Цените моменты, когда вы здоровы, бодры, когда занимаетесь любимым делом или куда-то едете/идете. Пожалуйста, цените это. Ведь эти моменты не вечны. Вас может настигнуть то, что настигло меня. Но, умоляю, даже в такой ситуации не сдавайтесь. Ищите решение. Ищите лечение. Оно есть, Вам помогут, обязательно помогут! Только верьте, прошу. Даже когда надежда покидает Вас. Даже когда кажется, что единственный выход - суицид. Молю. Жизнь стоит того, чтобы бороться. Эти маленькие моменты стоят того, чтобы жить ради них. Пожалуйста! Живите и наслаждайтесь жизнью! Впервые скажу это, но: жизнь прекрасна! Она прекрасна именно этими моментами. Так что, пожалуйста, пожалуйста, цените же их! Обращайте на них внимание! Ведь в любой момент Вы можете этого лишиться!
Ребята, я верю в каждого из Вас. У каждого из Вас большое будущее, полное радостных событий! И я порадуюсь им вместе с Вами!
